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爆弹（二）

2023-05-17 18:01:03来源：哔哩哔哩

小仓雪·葬礼

步入中学三年级，但从未被教过生活中会有离别这回事。

(资料图)

离别是什么？那个时候应该如何应对，我毫无头绪。日本的伦理道德教育终究还是懈怠了。

事实上我没有亲生父母，连亲生母亲的容颜都没有见过，便被养父收养了。如今，我的养父也不在了。养父的再婚对象，也就是我的继母，有一个女儿。在我小的时候，养父把我寄养在继母义姐家中，突然人间蒸发了。我记得在小学时家里还有父亲的照片，但是那些照片也逐渐被弃置，现在养父的声音、气味和面容，我已经完全想不起来了。

失踪的原因至今也尚未可知。

虽说那时还是个孩子，但我隐隐觉得我处理不好与继母的关系。上小学的时候，我曾经看到过继母在扔我养父的行李。我没有阻止，我也厌恶养父抛弃继母和义姐的行为，说不定他在别的地方已经找了别的女人。这样想来，便可以轻易地接受眼前的现实了。明明我也是被抛弃的当事人之一，但我总觉得这件事离我很遥远，像是发生在别人身上的事情一样。不论怎么样都无所谓了吧，养父的记忆已经变得模糊不清。但是，我知道对于继母来说，我的养父一定是个恶人，被遗忘也是理所当然。所以，严格意义上养父的失踪对我来说，也不算人生中的一件大事。

而真正的，对我人生有影响的事情，正在发生着。

“呐，什么时候回去呢？”

“接下来要干什么呢？”

“可不要住在俺家里啊。”

“加奈子小姐可是非常温柔的人啊，没想到会死于事故。”

“妈妈，我想喝可乐！”

“你们两个打算怎么生活？”

“高中生想必需要花费很多钱吧。”

大声喊出“吵死了”这样的话，现在的我还不具备那样的勇气。

在这里，我明白了无论是亲戚还是其他人，人与人是无法一下子就相互理解的。我中学时代的老师曾告诉我们，人这个字是由一撇一捺互相支撑而成的。但这真的是这样吗？现在这里就像地狱一样。

亲戚们自私的话语四下流传。就像机关枪射出的子弹，贯穿了我的胸膛，我的脑袋，我的肚子。现在的我就像个死人一样，啊呀，在葬礼上自喻为死者是否有些失礼呢？到头来，我只是盯着面前的寿司，放空了大脑。客观来看，那个无人问津的鱿鱼就像橡皮擦一样，逐渐失去光泽。当重要的人不在时，大脑只有一片空白。我在中学毕业之际，终于明白了这一点。

我的继母死了，

不是像我父亲一样突然失踪。虽然现在我父亲也被视为死亡，我的继母在众人的围观下停止了呼吸。

那是中学毕业典礼结束后的春假。

西边樱花的花期好像比预料的要早。我和继母、义姐一路聊着有的没的，来到购物中心。四月开始我就升入高中了，一些必要的文具，书包需要提前准备。然而，对我来说最期待的还是先前便约定好的，当我成为高中生的时候就会给我买的智能手机。

现在几乎每个人都有智能手机。我大半的中学同学都人手一个。我知道我不能太过奢求，因为我们是单亲家庭，而且我还没有血缘关系，所以我在中学时没有强求，一直忍耐着。当四月伊始，我确定要入学蓝滨高中时，继母终于和我约定，会给我买一个手机。

这一天中终于到了。我早早地起床，期待着拿到手机的那一瞬间。因为我一再催促，刚进入购物商场就在手机专卖店里，给我买了手机。很快我就沉迷其中，在购物的过程中就开始玩了朋友们中很受欢迎的在线射击游戏，又向继母和义姐要了她们的电话号码，打了恶作剧电话，还在美食广场拍了照片……

因为我一直沉迷于，以至于继母去世的那一刻，我都没能见到。

那个时候，我们乘坐从二楼到一楼的自动扶梯。我站在最前面，继母站在我后面，义姐站在最后。实际的情况都是事后义姐告诉我的，总之，一楼的舞台上正在举行某种活动，他们正在分发气球。一个孩子不小心放开了手，气球缓缓上升，继母探出身体想将其抓住。由于过高地评估了自己的运动能力，继母毫无预兆地从电梯上头朝下摔到了一楼地面。

身体倒转着，头朝下、直直地坠在了地上，创面的情况很糟糕，头部骨折，呼吸渐渐消失，她就这样死了。

撞击声和尖叫声传来，当我回过头，继母已经不在那里了，义姐脸上的表情凝固了。周围的人都紧张地看着下面，一楼传来惊叫声，因为继母已经不在那里了，我也慢慢意识到了什么，试图向一楼看去，那一瞬间，义姐将我抱在怀中，盖住了我的视线。

如果那时候我的姐姐让我看到母亲的尸体，也许我会更好地接受现实。我没有看到母亲流血、没有看到她失去呼吸、没有看到她成为一具真正的尸体，所以在那之后，我就好像漂浮在云端一般，一直无法接受继母已经不在了这个事实。

母亲的葬礼全部是由义姐负责安排的。

联系亲戚、联系葬礼场所、购买丧服，我只是听从义姐的指示，按部就班。现在我们要去和殡仪馆的人商量下相关事宜。现在我们需要一起去买丧服。直至现在……

从头到尾我都很茫然地在点头，茫然间，时间一晃而过，不用考虑任何事情很轻松。当然，我也意识到了自己的懦弱。正是因为有自知之明，所以我选择默不作声。但是，这种做法现在似乎行不通了。在最后的解素宴上，和在葬礼上与初次见面的亲戚们一同用餐，还是应该说点什么比较好吧。

尽管义姐就坐在我旁边，现在的我也不得不自己做判断了。由于好久没有动过脑子的缘故，大脑没有任何思绪。一时竟不知应该拿什么餐具，吃什么，喝什么，应该说些什么，我对当前的情况感到害怕，感觉大脑停止了运转。此刻，做什么是对的，做什么又是错的？这个时候应该吃东西还是应该喝茶？去洗手间应该会比较好吧？接下来的我应该做什么才是对的。

“小雪”

不安充斥着我的大脑，一束光照在了我的左手上，我向那只手看去。义姐正紧紧握住我的手。好温暖。虽然她的手臂纤细，但一种包容一切的安心感在我心中扩散开来。然后，我抬起头，义姐的脸出现在我的视野里。

“你都没怎么吃东西，不舒服吗?”

义姐关心地看着我，我感到一切都变得繁琐起来。只觉想出一个妥善的回答也不简单。现在的我甚至连点头都做不到，只能用迷茫的眼神凝视着义姐。因为义姐的问询，等待着我回复的不仅仅只是义姐。一些亲戚也在关注着我，他们在意年幼的我的精神状态。好奇先前不知为何滴水未进，也不发一言的我会作何回答。会用什么样的措辞，我到底是一个怎样的人。另外，他们的眼神充满着幸灾乐祸，这不是自己的被迫害妄想，他们只是想看一场好戏。

我的大脑就像喝醉了一样摇摆不定。但酒什么的，我明明连水都没有喝。

在头脑一片混乱的情况下，我尽力挤出了一句。

“那个，我稍微去外面呼吸一下新鲜空气”

我并未知道那个回答能否让亲戚们满意，自顾站起身来。因为一直正坐在座垫上的缘故，腿脚有些麻木。虽然义姐立刻察觉到这一点，扶向了我的腰。我并没有道谢便径直离开了。离开的那一刻，我注意到用餐的地方陷入了寂静。只是不管不顾，向着礼堂的出口走去。

用餐的地方，继母和义姐那一脉的亲戚，金野家和我所属的小倉家一众亲属汇聚在了一起，会场时常充斥着各类无关紧要的对话，亲戚们主要的话题还是关于我和义姐今后的生活，只是不论如何讨论，还是很难达成共识。义姐已经步入社会，这还算好说，问题在于我。我刚刚中学毕业。正是花钱的时候。如果没有人来做我的监护人，仅靠自己是无法独自生活下去的。到底，我也不知道义姐能否担此责任。

在我经过礼堂的时候，一位工作人员向我表示了关心，而我直白地回绝道“我没事”，随后坐在了距离出口很近的花坛边缘。

微风吹过，我的长发摇曳起来，显得有几分阴郁。我的身长略高于平均身高，体型也偏瘦，看起来不像是一个女孩子。所以入学前，曾想过去一趟美容院。这样说来，便想起曾经和也继母约定，在商场买完东西之后就去一趟美容院的。想到这些，心情又再次跌落谷底。

虽然是春天，但夜晚仍然寒冷。或许是微微有残留的雪的缘故。我常常想，要是家住在九州或其他地方就好了。

冬温夏热，刨冰应该是无限量供应的吧。尽管我的名字是“雪”，但我非常讨厌寒冷。一旦冷起来，不论做什么都会变得很麻烦。出于对寒冷的惧怕。从而变得渴望与他人拥抱，啊啊，贪恋与人拥抱时温暖的体温。在他人的怀里，周遭的虫鸣都近乎寂静，连风也停止了，就像是我独自进入了另一个时空一般。

我深吸一口气，将空气充满我的肺腑，然后缓缓地将气呼出。周围没有任何人。当我意识到没有任何人在场时，在我吐气的同时，有什么东西也跟着出来了。眼泪自然而然地流了下来。

“啊—————————、啊—————————、啊—————————、”

犹如嘶吼，犹如动物的鸣啼。咆哮的声音犹如从体内被生生挤压出来一般。但自己又为哭泣的样子而感到羞耻。为了不让声音显得太大，我把脸埋在了膝盖上。

什么嘛。这到底是什么嘛。为什么，为什么是我。为什么我要遭受这样的眼光。我刚才就一直想这样说。但是说了又能怎么样呢，还是什么都改变不了。想到这我便放弃了。只是如今一不小心，内心的情感便顺着深呼吸时的吐息，不受控制地漏了出来。

为什么我要遭受那样的眼光？我有做错什么吗？养父失踪，现在继母也去世了。亲戚们互相推卸责任。只顾各扫门前雪，“各扫门前雪”，这样说恰当吗？偏偏是在升入高中之际。原本愉快的生活才刚刚开始。可在这之后我应该依靠谁，该怎么做，要怎样生活才对？没有喜欢的东西。也没有想做的事情。我只是随波逐流地活着。随波逐流的生活很轻松，以至于我一直活在别人为自己规划的轨迹之下。继母。喂，继母。现在我该怎么办？

我想见继母

“想要见到你啊！”

啊啊，说出来了，一不下心就说出口了。心思从嘴里溢了出来

如果之前能与继母再亲近一点就好了，想说的话再多说一点就好了，感激之情能再多一点传达到就好了。但事到如今已经太迟了。

为了忍受着寒意和泪水，我紧紧地握着裙摆口袋里的手机，紧紧地握着，至于我一度想过手机是否会因此而损坏。突然，手机发出“噔噔”的声音。我拭去溢出的泪水，看着手机屏幕，自动语音助手功能正在运行。持有智能机的同学说过。它有问必答，不论是开玩笑也好，还是问任何问题，任何事情...…

我立刻呼喊着

“我想要再次见到继母！”

屏幕闪烁了一会儿，手机给出了答复，“对不起，我不太清楚”

我生气地站了起来。再次长按手机，启动了自动语声助手。

“去找到继母！我想再次见到继母！检索！让我见到继母，搜索继母，找到我的妈妈，检索……去检索啊！”

我大声喊叫着将手机抛出。手机撞在了砾石上，弹跳了几次后停了下来。气喘吁吁的我，每次呼吸都伴随着泪花夺眶而出。好不甘心。我也曾在短跑比赛或考试分数上输给同学。但是那种寻常的失败在此刻根本不值一提，悔恨与懊恼不停地溢出，刺痛着我。我被蛮不讲理地击倒。输给了世界。输给了现实。我的一切，都被夺走了。

周遭重返寂静，等冷静下来我才意识到。这部手机是继母为我买的东西，与继母之间的羁绊终究会渐渐消逝！明明我们之间的联系从现在就已经开始走向消散，但我却主动破坏、试图抛弃它，我到底在干什么！